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Gängige Turnhallenphrasen und was sie tatsächlich bedeuten

 

Die Turnhalle kann ein einschüchternder Ort sein.

Na ja, irgendwie schon.

Nicht so einschüchternd wie in einem belgischen Sexbunker angekettet zu sein, von Anton Chigurh zum Münzwurf aufgefordert zu werden oder seinen Lebenslauf von Claude Littner markieren zu lassen.

Oder gezwungen zu sein, gegenüber einem eingelegten Glas mit dem abgetrennten Kopf Ihres ermordeten Liebhabers zu schlafen, als Strafe dafür, dass Sie untreu waren.

Um Peter dem Großen gegenüber fair zu sein, war dies eine ziemlich milde Bestrafung, wie sie von russischen Zaren praktiziert wird – das Äquivalent heutzutage, dass man seinen Partner absichtlich zu einer Tasse Tee macht, die nichts taugt.

Aber gerade für Neuankömmlinge kann das Fitnessstudio eine unangenehme Umgebung sein.

Wenn Sie zum ersten Mal aus den Umkleideräumen herauskommen, werden Sie sich wie ein neuer Rekrut in einem Buddy-Cop-Film fühlen, der in eine Abteilung in einem korrupten Bezirk versetzt wurde.

Die harten Jungs im Bereich der freien Gewichte (alle „bestechlich“) werden Sie schmutzig ansehen, ein verstörter Mel Gibson-Typ wird Sie am Wasserbrunnen mit ungebetenen Fitness-Tipps und waffenfähigem Viagra ansprechen, und es gibt einen Personal Trainer nach Vorschrift, der versucht, die Erinnerung an seinen Vater zu rächen, der im Dienst ermordet wurde (im Dampfbad von einer Bosu-Kugel zerquetscht).

Wenn Sie sich mit der Situation vertraut machen, werden Sie einige wertvolle Leckerbissen mitnehmen.

Sie werden zum Beispiel lernen, dass die Turnhalle ein Ort ist, an dem man scheinbar völlig ungestraft Wind machen kann.

Sie werden lernen, dem einen Kerl auszuweichen, der mit einem Ausländer-T-Shirt, Flip-Flops und einem permanenten Demiboner herumwedelt.

Sie werden lernen, Spitzenzeiten zu vermeiden, in denen der Boden der Turnhalle einem Möwenschwarm gleicht, der bei einem heruntergefallenen Eis in den Wahnsinn treibt.

Und, was wichtig ist, Sie werden auch lernen, dass im Fitnessstudio ein großer Unterschied zwischen dem, was die Leute sagen und dem, was sie tatsächlich meinen, besteht.

Ein falsches Wort, und Sie befinden sich in einer Zwickmühle, die schneller eskaliert als eine nächtliche Konfrontation mit Joe Pesci an einer Tankstelle.

„Ich habe dich nicht Arschloch genannt, Joe, ich wollte nur eine Lucozade aus dem Kühlschrank holen.“

Wenn Sie also neu im Heben von Gewichten sind und keinen Fauxpas begehen wollen, der Sie in heißem Wasser landen lässt, finden Sie hier eine Sammlung gängiger Phrasen, die wir freundlicherweise für Sie entschlüsselt haben…

Sportjargon – übersetzt

Benutzen Sie das?

Sie benutzen es ganz offensichtlich nicht, ich täusche lediglich Höflichkeit vor, also legen Sie bitte Ihr Telefon ab und gehen Sie, bevor ich Ihnen diese Flasche Lucozade Sport so weit in den Hintern schiebe, dass Sie für die nächsten sechs Monate Elektrolyte scheißen werden.

Haben Sie noch viele Sätze übrig?

Ich wollte dieses Gerät schon seit 15 Minuten benutzen, und wenn ich sehe, dass Sie noch ein weiteres Set versuchen, platzt mir ein Blutgefäß in meinem Ballbag.

Brauchen Sie diese 20 kg?

Ich habe schon allein aufgrund Ihres jämmerlichen Sack-Knochen-Körpers angenommen, dass Sie diese Gewichte nicht gebrauchen können, also nehme ich sie einfach mit und kümmere mich darum, Sie menschliche Bremsspur.

Kann ich mit Ihnen zusammenarbeiten?

Auch wenn das Fitnessstudio leer ist, werde ich Sie jetzt ärgern, indem ich Ihre Gewichte ausziehe, Smalltalk über Eiweißergänzungen mache und überall schwitze, obwohl ich einfach 10 Minuten lang etwas anderes hätte tun können.

Kann ich einen Platz bekommen?

Sie sind die einzige Person, die tatsächlich so aussieht, als wüsste sie, was sie hier drin tut, also können Sie mir bitte bei diesem Lifting helfen.

Ich schaffe das Maximum.

Ich habe viel zu viel Gewicht auf diese Stange gelegt und werde sicherlich nicht die vorgeschriebenen Wiederholungen treffen, aber ich will das nicht zugeben, indem ich irgendwelche Platten entferne.

Ein… mehr… Vertreter…

Ich werde eine Kartoffel scheißen, bevor ich dieses Gewicht überhaupt hebe, also machen Sie sich bitte bereit, einzuspringen.

Sie sind es!

Das bin zu 50 % ich, Sie haben kein Recht, dieses Gewicht zu heben, Sie verschwenden unsere beider Zeit, und ich habe gute Lust, diese Stange auf Ihr dummes Gesicht fallen zu lassen.

Sie haben das hier!

Wenn ich dieses Gewicht nicht tragen würde, würden Sie in einem Krankenwagen nach Hause fahren, mit einer Wirbelsäule, die wie ein fallengelassener Burrito aussieht.

Du siehst massiv aus!

Welche Steroide haben Sie genommen?

Ich will nicht zu groß werden.

Ich weiß absolut nichts über das Heben von Gewichten oder die menschliche Physiologie.

Es beschäftigt wirklich Ihren Kern

Ich habe alles, was ich über das Gewichtheben weiß, durch einen Auszug in The Mail On Sunday mit dem Titel „Sizzling Summer Abs“ gelernt und glaube daher, dass Crunches effektiver zur Stärkung des Kerns sind als schwere Kniebeugen.

Kniebeugen sind wirklich schlecht für die Knie.

Meine PT-Qualifikation kam mit einer Schachtel Kellog’s Crunchy Nut gratis.

Das ist wirklich gut für die Muskelspannung.

Ich könnte nicht viel mehr sein, wenn ich es versuchte.

Sie müssen Ihre Muskeln verwirren.

Ich werde alles glauben, was ich lese – selbst wenn es von einem blinden Kleinkind in menschliche Fäkalien an die Wand einer öffentlichen Toilette gekritzelt wurde.

Diese Maschine wird Ihnen helfen, Bauchfett loszuwerden.

Wenn mir jemand sagen würde, dass das Fisten Ihrer Oma Körperfett verbrennt, wäre ich der erste, der es versuchen würde.

Kniebeugen/Totheben/Drücken bringt meinen Rücken/Knie/Schulter wirklich um.

Ich kann mich nicht bemühen, hart zu arbeiten oder Zeit damit zu verbringen, die richtige Form zu lernen, also werde ich stattdessen einfach ein paar Isolationsübungen machen.

I Beinpresse 400kg

Ich will nicht in die Hocke gehen und nicht in den Tod gehen, also lenke ich von der eigentlichen Aufgabe mit einer Übung ab, die ungefähr so sinnlos ist wie eine Tonskulptur eines Hunde-Doppelpunktes.

Ich hebe im Moment nicht schwer.

Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie schwer gehoben.

Leichtgewichtiges Baby!

Schaut mich alle an, schaut mich an, ich habe einige Ronnie Coleman YouTube-Videos gesehen, schaut mich an!

Ich gehe nicht mehr oft ins Fitnessstudio.

Seit einem Jahr trainiere ich viermal wöchentlich.

Hmm, interessant, ich versuche das mal.

Was ist das für ein labernder Schwachsinn?

Trainieren Sie noch viel?

Verdammt, du siehst klein aus.

Was heben Sie heute?

Ich habe Ihnen nichts weiter zu sagen, aber wir haben jetzt Augenkontakt.

Abmeldung

Hoffentlich erspart dieser entschlüsselte Sportjargon einigen von Ihnen Neulingen die soziale Peinlichkeit, wenn das nächste Mal ein Mitsteiger mit Ihnen ins Gespräch kommt.

Alternativ können Sie auch einfach jede menschliche Interaktion vermeiden, indem Sie einen riesigen Kopfhörer aufsetzen und jeden, der Augenkontakt mit Ihnen hat, missmutig anschauen – das funktioniert bei vielen Menschen.

Wenn Sie noch weitere Übersetzungen gängiger Fitnessphrasen haben, wenden Sie sich bitte über den Abschnitt Kommentare unten an mich, ich würde mich freuen, von Ihnen zu hören!

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